БЕКУРОВ

Сегодня задумался о своем нытье. И не только о своем. Но свое нытье как-то больше волнует. Ну, не то, чтобы волнует, но дико раздражает, и никуда от этого не сбежать. Нытье как алкоголь. Пробуешь первый раз – думаешь, какая гадость. А потом уже и жить без нытья не получается. И, казалось бы, ну его на фиг, но проходит секунда-вторая, и ты сдаешься. И даже не потому что нытье комфортно, хотя и из-за этого тоже. В детстве мы играли в догонялки. Не было ни паник, ни трагедий – мы знали, что в любой момент есть вариант спрятаться в «домике», чем, собственно, частенько и пользовались. Так вот, нытье – это «домик» для взрослых. Оно, хотим мы этого или нет, спасает от суеты, проблем и других нехороших вещей. Причем нет никакой разницы – ноешь ли ты перед самим собой, плачешься ли в плечо другу или же разбрасываешься «вселенской грустью» в социальных сетях и никчемных блогах. Эффект будет одинаковым. Тебя будут жалеть, друзья пригласят выпить, а девушки найдут в твоей «странной меланхолии» что-то такое, чего не находят в других. Точно, так и бывает. И ты разыгрываешь эту карту с нескрываемым удовольствием, потому как знаешь – люди «хавают». Нытье дает иллюзию уникальности. Со временем это трансформируется в навязчивую привычку. И даже, когда тебе хорошо, и дни проходят на комфортной волне, и есть с кем (и с чем) быть счастливым и беззаботным, ты почему-то снова и снова достаешь из кармана беспроигрышную сыворотку тоски, чтобы опять утонуть в слезах и соплях своего пижонского нытья.
Так получается, быть счастливым – не модно. Отвечать на вопрос «как ты?» чем-то типа «знаешь, старик, мне осейчас хорошо» – дурной тон. Причем плачутся обычно люди, у которых и проблем-то никаких не имеется. И, наоборот.
Наверное, нет ничего плохого в нытье. Но сейчас я пишу не об этом. Где эта грань, разделяющая настоящее нытье от придуманного? Почему мы по инерции ноем даже тогда, когда нам хорошо? Появится ли когда-нибудь генерация людей, для которых грусть, пессимизм и нытье будут не более чем смешными рудиментами, которые оставили им их нелепые предки?
Но, если честно, так и тянет уйти из очередных «догонялок» в тихий «домик» с уютным камином, в котором никогда не тлеют угли романтичной хандры.

Я не хочу танцевать на костях и критиковать плохую игру. Наверное в данном вопросе советчиков и так немало. Как-то я написал пост “Люди и бутсы”. “Ничего не имею против Валерия Георгиевича и Владимира Валерьевича. Хорошие специалисты и авторитетные люди. Но мне кажется, что живут они в каком-то придуманном ими самими мире. Мире, в котором их окружают судьи-негодяи. И в мире, где нормальная критика воспринимается как личное оскорбление”.
С тех пор ничего не изменилось.
Сразу после вчерашней игры Газзаев скажет: “Зря я поменял Григорьева на Враньеша. Он играл отвратительно”. Наверное я мало разбираюсь в футболе, но когда ты “гнобишь” своих игроков – персонально и в такой вот мерзкой форме, не жди от них чего-то героического. За такого тренера биться никто никогда не будет.
А Габулов шутит. О чем-то мило треплется с Вагнером. Через пару секунд последний забьет пенальти. Я рад за Габулова, кажется, у него хорошее настроение. Более того, я безумно счастлив – игрок, который разучился нормально останавливать мяч, не расстраивается и, более того, чувствует себя абсолютно комфортно. Ну и фиг с ним, с этим мячом! Уверен, так он и думает.
Странные мы люди конечно. Категорически нельзя критиковать Газзаевых. При любом раскладе. Попробуй только скажи что-нибудь. В такие моменты приходит на ум банальная сказка о голом короле. Нас пичкают бесконечными историями о триумфах прошлого, мы хаваем это и глотаем косяки за косяками. Сегодня “отвратительно играл этот”, вчера было хамское судейство, а завтра придумают очередные полные пафоса заявления о том, что пришло время создавать “молодую амбициозную” команду.
И ни слова о собственных ошибках.
Профукали симпатичный “Фаюр”. Хороним любимую “Аланию”. Уверен, через некоторое время исчезнет и так называемая “осетинская школа футбола” с мегаталантливыми детишками. Будем ездить на автобусах в какую-нибудь Махачкалу, чтобы смотреть настоящий “ногомяч”. В МАХАЧКАЛУ, черт возьми.
Эй богу, терпение лопнуло как дешевый воздушный шарик. И знаете когда? На первой минуте вчерашней игры. Я увидел хихикающего Валерия Георгиевича. Сын рассказал что-то смешное.
Подумаешь, какая-то “Алания”. Есть вещи интереснее. И смешнее...

Этот неуклюжий пост я пишу в “электричке”, которая неспешно ползет в сторону Старого Петергофа. В такие минуты мне – особенно грустно. Грустно от того, что чувствую себя таким же старым, как и вот этот вот Старый Петергоф. Даже старее Старого Петергофа. Казалось бы, получай удовольствие – холодные ли, жаркие ли дни – это часть твоей жизни. Понятно, что временами она – дурацкая, но, в целом, в ней единственной заключены те офигительные моменты, которые не забудешь и после смерти. Я знаю это, я понимаю, что необходимо радоваться мелочам и получать наслаждение даже от раскалывающегося под ногами льда, но вот, хоть убейте меня, не получается… Мы понапридумывали миллиарды гаджетов и приложений, чтобы не раскисать в “бытовухе”, но в итоге еще больше вгоняем себя в никчемные пресные пластиковые “радости” жизни, от которых грустно до тошноты. Что-то не то выбрали, где-то не там свернули… В какой-такой момент и в каком-таком месте мы проспали нашу остановку? А как бы мы чувствовали себя сейчас, если бы не проспали и вышли? Почему купили билет в один конец и потеряли желание вернуться назад и отправиться в путешествие снова?…
Получается дурацкая история – мы живем, чтобы жить. Точнее, мы искренне надеемся, что это так. Но по большому счету, наше существование зацикленно на бесконечном ожидании изменений. Мы ждем новую жизнь, мы верим в понедельники. Нам кажется, что понедельники никогда не закончатся, а, значит, не закончится и шанс “стартовать” по-новому – не получилось на этой недели, получится позже. И так до бесконечности. “Чувства не подвластны времени”. Господи, почему мы обманываем сами себя? Времени не подвластны лишь полиэтиленовые пакеты, черт возьми…
Как-то кто-то посоветовал мне прочитать книжку о позитивном мышлении. Типа “вот увидешь, как изменится твоя жизнь и настроение”… Я купил книжку “Волшебство позитивного мышления” на “Елизаровской”. “Рекомендую, это книга спасла мою жизнь”, – сказала продавщица – беззубая усатая женщина с запахом алкоголя изо рта…
-Что-то вы, молодой человек, какую-то депрессивную ерунду пишите, – старичок, сидящий слева, прервал мои пафосные размышления: Извините, что подсматривал, но…
-Что “но”? – раздраженно спросил я его.
-А то, что я в твои годы не ныл и о жизни и ее смыслах не думал. Скользил себе через дни как водомерка по воде. Но ты… Ты продолжай, пиши свою фигню. Девушкам нравится. Девушки “схавают”…

Пустые, бессмысленные дни. В такие дни хочется писать о пустом и бессмысленном. Нет настроения. Никакого – ни хорошего, ни плохого…

Штука в том, что мое хорошее настроение закатилось под диван. И сейчас пылится где-то между теннисным мячиком и видеокассетой “Назад в будущее – 2″. Ну а плохое… Плохое настроение имеет обыкновение сливаться с пустым и бессмысленным. Ну, например, на прошлой неделе зашел я в некий отдел университета, чтобы подписать приказ. По радио фигачила “На танцующих утят быть похожими хотят”… “Дебилы, кто хочет быть похожим на танцующих утят?” – сказал один из сотрудников и забраковал мою никчемную бумажку…

Казалось бы, понятная штука, у человека – плохое настроение. Но тоска в том, что он, даже как-то особо и не задумываясь, передал это мерзкое чувство и мне. Понимаете, мы заражаем друг друга настроением…

Как-то незнакомая женщина в автобусе читала мою книгу. Я спросил ее: “Интересная книга?” “Не твое дело”, – ответила она… Конечно, это офигительно, что хоть кто-то читает мою никчемную книжку – я, наверное, даже счастлив понимать, что кому-то она действительно интересна. Но в тот день, за пару часов до автобуса я наступил босой ногой на “Лего” племянника. Мне кажется, нет ничего ужаснее этого… Боль «рулит» твоим настроением вне зависимости от ее причин…

Но есть и хорошие новости. В случае падения на Землю астероида размером более 10 км. большую часть нашей планеты покроют хвойные деревья. И я буду читать лекции белкам…

Или, например, когда кто-то хочет поднять тебе ТВОЕ настроение и говорит: «Ладно тебе, будь собой». Бесконечно слышу эту фразу. “Будь собой”… А кем я был до этого? Адольфом Гитлером? Романом Павлюченко?…

И вот в такие моменты ты переключаешься на хамство. То есть, портишь настроение другим, чтобы и у них оно было отвратительным. Такая бесконечная цепная реакция. Кстати, странно, что люди обижаются по пустякам. Но смеются, когда говоришь им: “Пошел-ка ты в жопу”. Надеясь, что это – шутка…

Философия неудачника? Наверное, так оно и есть. Но неудачники офигительны хотя бы потому, что есть слово “неудачник”. А вот слова “удачник” нет. И даже если бы и было такое, скажите мне, какой нормальный человек назвал бы себя “удачником”? Вот и я говорю – так называют себя только мудаки…

Понятно, что на этой планете полно самодостаточных довольных жизнью счастливых людей. Уверен, есть и такие, кто полжизни мечтает, например, ограбить банк спермы. Или открыть небольшой заводик, чтобы производить впечатление. Но здесь и сейчас, в слякоти и непонятной суете я таких не вижу.

Пустые, бессмысленные дни. В такие дни хочется писать о пустом и бессмысленном. А потом понимаешь, что всю жизнь писал о пустом и бессмысленном…

Группа "Коста Хетагуров" заканчивает свое существование. Ну а одну из "новелл" я вешаю здесь. Как-то жалко выкидывать...

Коста. Эпизод 1.
Коста проснулся достаточно поздно. Хлебнув немного ледяного вчерашнего кофе, он оделся и пошел на вокзал. Большой осетинский поэт и мыслитель должен был ехать на похороны в село Нар. Кто умер он не знал, да и поздно уже знать – умер человек. А какая разница для Коста Хетагурова кто он и как его фамилия? Коста Хетагуров – защитник слабых и бедных. А мертвый человек он – слабый и бедный. Вчера позвонили и сказали – надо ехать. Он и поехал...
На улице он едва не сбил с ног маленького мальчика в футболке Рональдо.
-Чей сын ты? – спросил Коста.
-Пошел в ж.пу, - ответил карапуз.
И тут Коста увидел горы. «О Боже, горы…», - подумал певец униженных и оскорбленных. «Как не рыдать, мои горы, над вами! Лучше б золою я вас увидал!»
-Пошел в ж.пу, - сказали горы.
Тут надо отметить, что горы в Осетии – это не то, что горы в каких-нибудь Альпах. В Осетии – уникальные горы. Они говорят. И с детства мы слышим от них миллионы историй, которые позже спасают наши безнадежные сердца… В Осетии – пьющие горы. Выпить с горой – особая честь для каждого уважающего себя осетина…
На вокзале ждал автобус, и в нем было тепло и уютно. В основном на похороны ехали старые люди, но, тем не менее, они узнали Коста. Это и понятно – он же большой осетинский поэт и мыслитель. В прошлом году поступал в Северо-Осетинский Университет имени Себя. Не прошел по баллам. Стихи давно не писал, и когда какая-то старушка умоляла прочитать что-нибудь из новенького, он тупо отмазывался – свои вещи не читаю. Безусловно, мыслил он много и часто, особенно когда выпивал, но записывать не хотел – в компьютерах разбирался плохо, а бумага надоела. Но читать Коста любил. Особенно учебник осетинской литературы. Удивлялся по поводу своей биографии и с любопытством перечитывал «Я счастия не знал…». Когда в прошлом году ему не дали напиться на конференции «Коста и велосипедный спорт», он прыгнул на стол и начал декламировать это стихотворение. Это и было счастье. Но он его не знал…
-Приехали, - сказал водитель, и Коста проснулся.
«Господи, Нар, - подумал Коста: Когда говорят, что мы родом из детства, я не согласен. Я родом из Нара. Здесь мой музей и лучшая в мире арака…».
Коста шел туда, куда направлялись остальные, ибо не знал в каком доме хоронят. Когда показались открытые двери и скопление людей, Коста заплакал. Так положено на осетинских похоронах – плакать, потом подойти к родственникам, выразить им соболезнование, отдать деньги мальчику с кейсом и сесть за стол во дворе, чтобы, как обычно есть и пить. Потом, когда время уезжать, тебе насунут кусок холодного пирога, мясо, жирный лимонад и парочку конфет «Театральные». Так положено и это неплохо…
Большой осетинский поэт и мыслитель плакал, но позже уже ближе к дому он заметил - что-то не то. Он плакал один. Люди смотрели на него с уважением, но некоторым удивлением. И тут Коста понял. Понял, что снова облажался. В семье Шашлыковых родился сын. И был кувд…

30 июня я неожиданно вспомнил об Азамате. Будучи аспирантом факультета журналистики, он обладал фантастической способностью подписываться на любые сомнительные штуки. Потому что банально стеснялся отказываться. Кроме того, худой и пластичный Азамка достаточно органично вписывался в мой "концепт" этого вечера. А "концепт" был следующий. Понятно, что без Заура возникает проблема с танцами. Но есть арака и пироги. Есть неуклюжий я и стеснительный Азамат. Есть Сос, в конце концов. Я понял, что в первую очередь следует напоить гостей вечера, а уж потом показывать им танец. Идея, конечно, рискованная - существует вероятность того, что люди не пьют. Но с финнами такая вероятность практически равна нулю, а потому...
Вечером 1 июля я, Азамат и Сос вползли в 7комнатную квартиру вице-консула. У нас было 7 пирогов, 2 графина араки и белая "волосатая" папаха. В зале для приемов накрыли стол с финской традиционной едой и напитками, два официанта наливали шампанское в бокалы, из динамиков доносились мелодии Сибелиуса. Над потолком, словно новогодние гирлянды, вперемешку были развешаны флаги Финляндии и Осетии. Нас встретила Ханна в вечернем платье. Затем она познакомила нас с послом, его женой и их дочерью с волшебным именем Марта. Я предложил выпить традиционного осетинского зелья. Гости согласились, и мы пили араку из бокалов для шампанского. Посол много рассказывал о том, как он любит Кавказ. Мы удовлетворенно кивали и пялились на Марту. Она пила "минералку". "Сколько ты еще здесь?" - спросил я ее. "Ну, мама с папой завтра возвращаются в Москву, а я еще пару дней погуляю", - ответила она. "Как насчет того, чтобы завтра попить где-нибудь?" - сказал Азамат. "Свидание?" - улыбнулась она. "Ладно, назовем это "свиданием", - сказал Азамат. "Я позвоню. Но только тому, кто лучше станцует сегодня, - сказала Марта: Ханна, говорила, что танец в крови у осетин"...
Когда пришло время танцевать, мы с Азаматом вышли в коридор. Хореография заключалась в том, что Сос включает "Симд", и Азамат плавно на носках как бы "выплывает" из коридора. Далее он совершает несколько кругов, и Сос переключает плеер на динамичный "Танец с кинжалами". И тут выпрыгиваю я. Дальше - импровизация... 
Что-то случилось с плеером. Сос нажимал на "Плэй", Азамат "выплывал", но через пару секунд музыка вырубалась. Азамат "заплывал" назад. Так повторялось несколько раз. Наконец, Сос додумался фиксировать "Плэй" канцелярской скрепкой и сказочное осетинское шоу стартовало. Азамат был фантастичен. Медленно и даже как-то вальяжно он "нарезал" круги в центре зала, его глаза под лохматой папахой выражали, как мне тогда казалось, необъяснимую для скучных европейцев осетинскую ментальность. Его поза напоминала мне аланского лучника, натягивающего тетиву...
Когда Сос переключил свою "шарманку" на динамичный трек, я в широком прыжке вылетел в зал. Это был первый и, надеюсь, последний танец в моей жизни...
Между тем, Азамата уже понесло. Его руки как крылья орла ежесекундно задевали мой нос, тумбочку в углу зала и фарфоровую вазу с цветами. В сущности, у него неплохо получались лишь 2 элемента. Плавное скольжение с расправленными конечностями и динамичная "ковырялка". Однако, Азамат придумал, как мне казалось тогда, тысячи вариаций этих банальных телодвижений. А потому выглядело это, как некий осмысленный хореографический номер, который символизировал историю осетинского народа. Экспрессивность танца выражалась в изменении мимики - от грустного влюбленного Пьеро до потного профессора Хачикяна в красной рубашке. Моя роль заключалась в том, чтобы на контрасте с пластичным Азамкой, финны увидели и первобытную составляющую нашей истории. По крайней мере, наверное, в этом и была наша идея. Я хаотично вертелся вокруг Азамата, представляя себя то красавицей-горянкой, то ревнивым абреком. В моей голове мелькали кадры из "Фатимы" и "Волшебной папахи", а руки и ноги совершали невообразимые до абсурдности движения, которые не имели никакого отношения к танцам народов Кавказа. Сос с CD-плеером на коленях следил за реакцией аудитории. Ханна восхищенно наблюдала за Азаматом, ловила каждый его взгляд, а когда он совершил свой фирменный разворот на 332 градуса, она захлопала в свои финские ладошки. Азамат приблизился к ней на критическое расстояние и с криком "Асса!" продемонстрировал нечеловеческое сальто назад. Посол щелкнул пальцами: "Good job"!... Его жена поперхнулась вином - то ли от восторга, то ли от посольского щелчка. И только Марта скептически смотрела в пол своими зелеными глазами...
В какой-то момент я, подскользнувшись на зеркальном паркете, плюхнулся на задницу. Марта засмеялась. Я посмотрел на нее таким слегка изумленным взглядом и сказал: "Между прочим, это и есть то, что люди называют "НАСТОЯЩАЯ джигитовка"...
Если честно, это был совсем неплохой вечер. После танцев мы ели, пили и болтали. "У вас очень эмоциональные танцы", - сказала жена посла. "Угу. Еще какие", - сказал посол, проглатывая очередной "треугольник" осетинского пирога. "Жаль, что с кинжалами не получилось, - Азамат разговаривал с Ханной: Есть у нас такой танец. Танцующий замедляет темп и закладывает кинжалы за ворот бешмета сзади. В это время зрители со стороны подают ему еще два кинжала, которые танцор закладывает уже за ворот бешмета спереди. Затем подают еще два кинжала. Так, постепенно, у танцора набирается до 12 кинжалов - танцор закладывает их в рот, придерживая зубами, под шапку и так далее. Затем, танцуя, исполнитель постепенно сбрасывает кинжалы, вонзая их в землю в шахматном порядке". "В шахматном порядке?" - переспросила Ханна. "Именно так, в шахматном порядке, - сказал Азамат: "Хотите покажу?"...
Шутки шутками, а через пару месяцев посол отмечал свой юбилей в одном из осетинских ресторанов Москвы. Ко входу он подъехал на белом коне, в белой лохматой папахе и с накинутой на плечи белой буркой. По рассказам очевидцев исполнял какой-то дикий ритуальный танец, навязчиво называя его "осетинским"...
Вот только Марта так и не позвонила. Ни мне, ни Азамату. Ну и фиг с ней...
   

Вчера, валяясь на травке в Новой Голландии и болтая ни о чем с Сосом, вдруг вспомнили глупую и смешную историю о том, как мы с Азаматом придумали Вечер Финско-Осетинской Дружбы в Генеральном Консульстве Финляндии в С. Петербурге. Было это, наверное, 4 года назад. Тогда по каким-то (известным лишь мне) обстоятельствам я очень плотно дружил с людьми из финского консульства. Ну как-то так получилось. Мы играли в футбол в Таврическом парке с сотрудниками визового отдела. Мы ужинали и выпивали с некоторыми вице-консулами. И, наконец, моя должность предполагала тесную кооперацию с отделом по связям со СМИ и атташе по культуре. Вице-консулом по культуре в то время была... назовем ее Ханна. Волшебная женщина с безупречным русским языком и "бешеным" интересом ко всему интересному. Как-то (не помню когда и почему) я "подсадил" ее и еще нескольких финнов на кавказскую кухню, а чуть позже конкретно на осетинские пироги. Через вот эти вот треклятые пироги мы и вышли на идею организации некого Вечера Финско-Осетинской Дружбы. Ну, то есть, я наплел им разной ерунды, которую обычно рассказывают осетины, предполагая, что данные факты должны заставить людей влюбиться в нашу маленькую, но, безусловно, офигительную Осетию. Начал со скифов и аланов и закончил борцами-вольниками, Гергиевым и футбольной "Аланией". Когда я, в конце концов, перешел на историю о том, как финский лингвист Шегрен первым систематизировал грамматику осетинского языка (моя любимая тема), холодное финское сердце Ханны не выдержало. "Руслан, а давай организуем какой-нибудь вечер осетино-финской дружбы, а? С пирогами, национальными танцами? Ты же говорил, что хорошо танцуешь"... Честно говоря, я не самый большой любитель организовывать мероприятия и, тем более, совсем никакой танцор. Но в тот момент идиотское тщеславие и банальное честолюбие в связке с немалым количеством уже выпитого бухла повлияли на мое окончательное решение. "Ну, давай, конечно", - только и сказал я, будучи уверенным в том, что этот разговор забудется уже завтра. Но завтра он не забылся. Мне позвонили на следующий день из консульства, чтобы проинформировать о том, что вечер осетино-финской дружбы запланирован на 1 июля в квартире вице-консула по культуре. Специально ради этого вечера в С. Петербург приезжает посол Финляндии в России. С женой и дочерью. До 1 июля оставалось 2 недели. Для таких безответственных типов, как я, это очень много времени. Я договорился с Зауром, который когда-то танцевал в "Иристоне". Он с удовольствием согласился принять участие в этом фантастическом мероприятии и гарантировал наличие девушки-танцовщицы. "Слушай, когда мы ездили на гастроли в Великобританию, потные англичанки целовали наши ноги", - сказал он. "Ногти?" - переспросил я. "Какие ноГти? Ноги. Мы же в "чешках" танцевали", - резонно парировал Заур. Тут, собственно, мне следовало бы немного рассказать о Зауре и его "чешках", но вряд ли у меня это получится, так как в таком случае основная история потеряет какой-либо смысл... Короче, с танцами я разобрался. Оставалась мелочь - осетинские пироги и арака. Арака нашлась у Соса. Пироги мы заказали в кафе "Три пирога"...
Вечером 30 июня Заур сообщил, что танцевать он не будет. Я уже не помню, почему он так решил, но, в сущности, это не имеет и не имело никакого значения. В тот вечер я чувствовал себя дигорским Талейраном - от моих действий зависела судьба финско-осетинских отношений. Этот мир висел на волоске. Или как там говорят в таких случаях?...

Пью кофе на Невском и смотрю на проходящих девушек. Девушки проходят. А я сижу и смотрю. Девушки проходят и смотрят, как я пью кофе. По-крайней мере, мне кажется, что они смотрят на то, как я пью кофе. В действительности же они пялятся на совершенно другую штуку - мои зеленые носки. Казалось бы, ничего особенного - носки как носки. Ну зеленые, ну глупо смотрятся - с кем не бывает. Но что-то они в них находят. Наверное, когда я, наконец, пойму, что же, черт возьми, они находят в этих треклятых зеленых носках, мне будет легче расшифровывать те бесконечные ребусы, которые придумываются в их беспечных и сногсшибательных летних головах...
Ну и потом, я же не тупо смотрю на проходящих девушек. Я наблюдаю. Изучаю. Например, мне любопытно, откуда берутся вот эти вот тренды. Я понимаю, что люди листают журналы, ходят по магазинам и знают, что модно носить здесь и сейчас. Тем не менее, мне не совсем понятно, кто придумывает базовые штуки. И даже если я и узнаю, что есть реальная группа людей, которые их придумывают, каким образом эти "боги" внушают нам, что необходимо носить вот ЭТО и только ЭТО? Ну вот я смотрю телевизор и вижу красные мокасины на ногах Тима Рота. Мне нравится Тим Рот. Более того, мне совсем даже нравятся красные мокасины. Но, честно говоря, увидев Тима Рота в красных мокасинах, я, скорее, возьму такие же, но серые. Или зеленые. Потому что подсознательно хочу быть независимым и непохожим на других. Даже если абсолютно точно знаю, что это практически невозможно. Но, вот хоть убейте меня, мне совсем не хочется быть 3897 Тимом Ротом. Я, пожалуй, с удовольствием останусь тупым, скучным и некрасивым 1 Бекуровым. Почему? Ну хотя бы потому что волшебным девушкам плевать на копии - они при желании способны "подцепить" первоисточник. Соответственно, у 3897 Тима Рота шансы "замутить" с волшебной девушкой практически равняются нулю. У 1 Бекурова они тоже, конечно, нулевые, но здесь хотя бы есть надежда на некую уникальность... Не смейтесь - пару раз прокатывало...
Так вот, я смотрю на проходящих девушек. Большая часть проходящих девушек одета однотипно. Ну или, скорее, двутипно. Первый вариант - длинное красное (зеленое, синее) платье-гармошка. Второй вариант - короткие шорты с провисшими подкладками от карманов. Если честно, мне нравятся эти варианты. Но я сейчас совсем не об этом хочу трепаться...
Такая "скупость" вариантов совсем не повод смеяться и критиковать. Мы, в конце концов, еще не такие старые и уже не молодые люди, чтобы заниматься подобными штуками. Более того, есть в этом одна офигительная вещь. Одинаковые платья-гармошки и джинсовые шорты предоставляют нам уникальную возможность не зацикливаться на созерцании шмоток, а фокусировать свое внимание на действительно красивых деталях - улыбка, маленький извилистый шрам на бедре, загорелые плечи, веснушки. Ну и конечно - задница и груди...
Пью кофе на Невском и смотрю на проходящих девушек. Девушки проходят и смотрят, как я пью кофе. Пялятся на мои зеленые носки. Даже 53летняя женщина с пакетами "Дикси" в руках смотрит, не отрывая глаз...
"Молодой человек, извините, конечно, но у вас "молния" на джинсах разошлась"...

Последние дни гипер утомляют люди, которые предлагают какие-то типа интересные и потенциально успешные проекты. Еще и слово модное придумали. "Старт-ап". "Старт-аперы" такие... Казалось бы, что в этом плохого, черт возьми? Это же, б.ядь, так интересно быть частью вот этой вот "новой" волны молодых энергичных людей...
Вот только вещь в том, что обсуждение и "брейнсторминг" (еще одно тупое словечко) этих штук убивает мое время. МОЕ время. Понятно, что я и так бесцельно провожу большую часть своих дней, но вот, хоть убейте меня, по мне это в разы офигительней и полезней, нежели очередная болтовня о "перспективности" и "уникальности" еще одной социальной сети, в которой, о боже, пользователи будут давать друг другу советы о том, как одеваться, где пить и какую музыку слушать...
Люди забиты идеями. У большинства - переизбыток идей. Многие из них - совсем неплохие. Но они как-то тонут в болоте никчемных посредственных и пошлых "изобретений" и "мифов" о их несомненной успешности. "У меня есть друг - он запустил "движок" girlsaroundyou. Дикая популярность"... Я, конечно, не против знать о том, что где-то рядом "тусят" симпатичные девчонки. Я, наверное, даже соглашусь поднять свою задницу и найти их в кафешке за углом. И уж точно напьюсь с ними, если они мне понравятся. Но вот, черт возьми, нужен ли мне для этого ресурс с идиотским названием girlsaroundyou?
И вот мы торчим в барах, заказывая литрами "американо", пафосно закуриваем очередную сигарету и таким утомленным циничным голосом разбрасываемся фразами типа "Нет, ну я не знаю... А монетизация контента? Думай, о чем говоришь" или "Ну конечно, проект еще "сырой", но для успешного "старт-апа" - вполне так себе". Буду ли я хвастаться перед своими детьми такими вот историями? Или лучше торчать дома, выключив телевизор, телефон и разные там гаджеты, чтобы тупо закончить книжку, которую пишешь уже 2 года?...
Сам себе задаю эти вопросы, знаю на них ответы, но при этом (при каждом удобном случае) бегу в очередную кафешку, чтобы умничать ни о чем с такими же неудачниками, как и я...

С нескрываемым наслаждением прочитал "10 откровений Тамира Бигаева" в "Сороке". Нет, без дураков, офигительный типец. Такой... с богатым внутренним миром. Особенно понравились вот эти две фразы...
"Ну, а со временем, отдаваясь делу, на уровне инстинкта оно начинает оцениваться в рублевом эквиваленте, но в творческой деятельности это не должно быть главной ценностью - преследуя только материальные цели, дорога ведет лишь к духовной деградации, и это обязательно отрицательно скажется на качестве создаваемого продукта"...
"Очень люблю свой город, хочу, чтобы он не оставался за кулисами современного представления, хочу, чтобы Владикавказ адекватно принимал новое, и, не смотря на это, не терял национальный стержень"...

Ну и, как обычно, я решил зафигачить свою версию этой фигни. Итак...

10 Откровений Руслана Бекурова

Никто не знает, но... Я люблю любить любовь.
Меня удивляют и вдохновляют люди. Например, вчера какой-то пьяный мужчина сказал мне: "Если тебе что-то не нравится, дай п..ды". Чудак-человек, ну где же я найду тебе п..ду в 6 утра?
Мое настроение зависит от трека, играющего в наушниках, от чистоты обуви, от блинчиков в "Магии"... Короче, херовое у меня обычно настроение...
Вот говорят: "Хитрожопые люди". Как это? То есть, люди сами по себе нормальные, а жопы у них - хитрые?... Странно, жопы же даже не говорят. С чего это им быть хитрыми? Или их молчание и есть вот эта вот "хитрость"? Дилемма, черт возьми... 
Не знаю, как другие, но я называю вещи своими именами. Диван - Русланом. Кровать - Бекуровым...
Папа по пьяни говорит, что я - пылесос. Но, кажется, он немного путает слова. Или тупо не хочет меня расстраивать...
Меня раздражают изъяны на лице или хруст в шее. Это из-за теплого шампанского и нехватки суши в организме...
В школе я был никем. За 10 лед школа нигак не павлияла на мое становление - это безсмысленная трата времени. Паследние 5 лед я посещал школу лишь для Галочки, но и с ней у меня ничего не палучилось - в нашей стране давно пора менять систему образования...
В детстве я думал, что принца с его дурацкими алыми парусами ждет на берегу фасоль...
Я пишу, потому что просрал возможности заниматься чем-то другим. Эта маленькая мечта сидела во мне давно. Полжизни хотел написать эротический роман. Совсем недавно обнаружил старый блокнот и вот такую фразу. "Она раздвинула ноги. Их у нее было две"...